4策略破解家园沟通的障碍_两性之间的沟通障碍及其应对方法

中医养生知识 www.cnysbj.com

1、4策略破解家园沟通的障碍

菁菁与老师的“官司”

“妈妈, 老师不好。”这是菁菁从幼儿园出来跟妈妈说的第一句话。妈妈简直大吃一惊。 “老师怎么不好了?”妈妈满心惶惑地追问菁菁。

“老师不给我玩玩具。”菁菁噘着小嘴,泪珠儿滚滚。“老师给别的小朋友玩玩具了吗?”“给了,就没给我。”“你找老师要玩具了吗?”“要了……老师……不给我。”菁菁更委屈了,小肩膀一耸一耸的,哭得上气不接下气。

妈妈的心里开始酝酿一股怨气。这老师怎么回事儿?菁菁到底怎么惹她烦了,竟然这样对待她?照说菁菁是个人见人爱的小可人儿,应该不会有什么让老师烦心的事情。为什么老师偏偏要这样对待她?妈妈拉着菁菁的小手,折回身就往幼儿园跑。这事儿不能就这么了了,单单为了菁菁,也得去问个明白。

妈妈折回幼儿园,没有找到她要找的老师,却碰上了园长。妈妈正在气头上,来不及三思,急急地告了老师一状。事后,老师向妈妈郑重地道了歉,菁菁也没再向妈妈投诉老师。妈妈暗自有些得意,还好,亏得自己采取有效措施维护了菁菁的利益。

又过去很多天,妈妈终于了解到事情的真相,原来:菁菁那天要的玩具是一个刚刚入学的小朋友从家里带去的。小家伙护着自己的玩具坚持不给菁菁玩,于是,老师只好做菁菁的工作了。菁菁当时还乖乖的,也没见她哭闹,不知怎么见了妈妈就委屈地哭了。当明白了事实真相后,菁菁妈再见了老师,难免脸上有一种涩涩的表情。如果她当初冷静点处理这件事……

孩子告老师的状,他的话能信几分?

孩子是诚实的,孩子不会说谎。这是我们的信条。但是孩子的话真像我们想像的那么真实可信吗?

1、2~3岁宝宝的时空概念还相当模糊,因此,在表述自己时,很可能会出现时空错乱的现象,比如把很多天前发生的事情与今天发生的事情纠缠在一起等等。

2、宝宝在表述某些事情的时候,常常会把事实真相与他的期望或想像混淆在一起。

3、2~3岁的宝宝还没有特别明确的所有权的概念,因此,只要他想要的物品,他觉得那就该属于他。

基于上述理由,即便宝宝说的每一件事都是真实的,但是一旦被他以一种错乱的时空概念表述出来,再加上他个人的期望,如此混合在一起,事情的真实性就不得不大打折扣了。

跨越家园沟通的沟壑

孩子都是父母掌心的宝。父母把宝宝交给幼儿园,交给老师,他们总期望宝宝在幼儿园不仅能得到最好的照顾,还能学到更多的东西。教育是一门科学,更是一门艺术。对于很多父母来说,即便他们有很高的学历,对于孩子的教育问题,他们仍然可能感到很茫然,有一种不知从何入手的感觉。

另外,很多父母忙于事业,根本没有时间照顾宝宝。因此大多数父母很容易将教育宝宝的期望寄托在幼儿园老师身上。一旦父母的这种期望与实际情况发生偏差,那种失落的感觉就会严重影响他们的情绪。此时,如果宝宝再“参”上老师一本,事情就更是糟糕不知多少倍。

此外,老师与父母在教育孩子的观念上也存在偏差。幼儿园老师毕竟是搞教育出身,在教育孩子这方面,他们比大多数的父母更专业,因此他们会更加强调宝宝的全面发展。

而父母衡量幼儿园教育成效的标准则很容易流于一些表面的量化的东西。比如,宝宝在幼儿园是否开心,宝宝在幼儿园学到了多少知识等等。对于父母来说,他们更关注的是自己的宝宝,而老师则要顾及到班上所有的宝宝。老师与父母关注的重心不同,他们之间的矛盾就很容易激化。

家园沟通有策略

策略1:谨慎处理问题

宝宝投诉老师时,妈妈一定要冷静下来,多方了解情况,在明了事实真相的基础上再考虑采取相应的措施。比如妈妈可以策略地跟老师谈谈宝宝的情况,找知情的小朋友或其父母了解情况,从不同的侧面多和宝宝交谈,以确认宝宝的投诉是否真实可靠等等。只有在确认老师有问题的情况下,妈妈才可以与老师或园长等就相关问题进行交涉。

此外,在和老师交涉时一定要注意方式方法,不能逞一时之气,弄得彼此都很难堪。倘若不幸碰上那种素质一般的老师,甚至可能给宝宝带来更多的麻烦。当然,如果你试图为宝宝转园,那就另当别论。妈妈平时可以找机会多和老师沟通,一方面全面了解老师的教学意图,另一方面也可以通过与老师交流增进与老师的友谊。这对更好地处理问题无疑是好处多多。

策略2:为宝宝梳理情绪

宝宝在幼儿园受了委屈,心绪自然很差。而事实上,宝宝的这种委屈可能仅仅是很一般的小问题,并不值得大惊小怪。妈妈要做的最重要的工作便是帮助宝宝梳理情绪。“妈妈知道你很难受。你受了委屈是不是?”妈妈理解的话对宝宝来说是一剂良药。把宝宝抱在怀里,让他在你面前哭一会儿,发泄发泄他的不满。

尽管相信,这阵暴风雨很快就会过去。等宝宝冷静下来,妈妈可以根据自己了解的情况,好好帮宝宝分析一下,告诉宝宝老师爱他,只是爱他的方式不一样而已,这对帮助宝宝重建对老师、对幼儿园小朋友、对自己的信心都有好处。

策略3:淡化宝宝的投诉

宝宝不可能生活在真空,将来也永远不可能生活在真空。幼儿园不比自己家,没有人会事事让着他,因此宝宝经历一些“挫折”是很正常的事情,并不值得妈咪大伤脑筋。事实上,让宝宝在幼儿园适当受点委屈不见得就是坏事。至少这可以让宝宝明白,这个世界并非凡事遂愿。

只要事情不严重,妈妈尽可以淡化宝宝的投诉。凡事都为宝宝兜着,这对培养宝宝承受挫折的能力以及生活自理能力都没有好处。另外,妈咪为了宝宝的投诉折腾来折腾去,还没折腾出什么结果,宝宝可能早把这事抛在脑后了。

策略4:教宝宝解决问题的方略

想像一下宝宝在幼儿园可能会遇到些什么问题,为宝宝创设一些类似的情景,发动家人一起扮演老师、小朋友等角色,和宝宝一起做游戏。让宝宝在游戏的过程中明了他可以采取哪些方式有效地解决他遇到的各种问题。教给宝宝解决问题的方法比妈咪出面为宝宝解决问题可能更行之有效。

还有疑问吗?请留下您的问题,15分钟内回答您!

2、两性之间的沟通障碍及其应对方法

导致伴侣关系走向失败的原因有很多,然而沟通障碍及其不良后果是最显而易见的问题。幸福的情侣可能因为语言沟通引发矛盾,而不幸福的伴侣之间的言语沟通一般只会延续他们的不满使关系变得更糟,所有这些都是我们应该极力避免的。

伴侣中的沟通障碍一般有以下几种模式,首先,她们在表现意图上往往数怨并诉,也就是说在抱怨一件事情的同时提及到之前发生的问题。这样不仅使她们忽略了最关注的问题也让伴侣更加缺少忍耐力。其次,她们的谈话往往倾向于偏离主题,从一个问题转换到另一个,不能真正解决问题。而且不幸福的伴侣更少的倾听对方,常常自己揣测伴侣的意图,仓促得出结论。最后,不幸的伴侣在交谈中常常表现出更多的消极情绪,常常因为一个问题否定伴侣的人格,使问题更加难以解决。

所以遇到问题,我们在和伴侣的沟通中需要尽力做到以下四点:

第一, 表达的更精确,对事不对人。那些通常批评伴侣人格和品德的抱怨会贬低伴侣,加深彼此之间的矛盾。使伴侣产生防卫心理,处于消极抵抗的沉默中。所以我们应该尽可能明确说明自己的感受,描述伴侣的单个行为,而不是攻击对方的人格。因为行为比人格更容易改变。

第二, 在双方的交流中,我们应该积极的倾听彼此。这意味着专注、准确的理解对方所传达的信息,同时也要向对方表明我们的在意和理解。可以通过复述他们的话来让对方确定他所传达的意思,也可以通过提问来确定伴侣对我们所说的话的感受。

第三, 在和伴侣发生争执的时候我们应该尽量保持冷静和礼貌,如果无法控制自己的情绪,可以暂停一下,等平静之后再讨论。或者定期举行家庭会议,双方礼貌、优雅的表达自己的不满并尝试解决问题。

第四, 亲密关系的建立其实就是希望能够得到对方的支持、关心和尊重,所以我们应该积极的表达对伴侣的认可,即使不同意他们的观点,也应该表示适当的尊重和认可。

一段美好的关系需要积极的建立和维护,而良好的沟通是最有效的方式。它能够建立充满关心、关注的氛围,从而减少彼此之间的矛盾和不利影响。

3、三招搞定与孩子的沟通障碍

  1.降低姿态,用平等的身份与孩子对话。

  孩子寻求与我们沟通时,自己在心理上就把自己置于弱者的位置,如果我们再摆出高人一等的架势,就会让他们觉得恐惧。这时候我们一定要放松表情和语气,用陈述句和疑问句,少用祈使句。甚至要放低身段,比如,和他一起并肩坐在一起就比坐在他对面效果要好得多。所以当我和孩子们沟通的时候,总是先对他们说:“来,坐下,坐到我身边”或者“我们一起去散散步吧,边走边谈”。

  尤其需要注意的是,当他们希望和你沟通的时候,不要用审视的目光看他,这样会让他怀疑是不是真的有什么大问题。更不要直视他,特别是直视他的眼睛,也许我们觉得这是一种重视,却会给孩子造成很大的心理压力,可能使他们因为恐惧和紧张而放弃沟通的尝试。我们可以看着他的手,或者看着别处——这里有一个技巧,看别处的时候要把他置于视野中但又不要放在焦点的位置。

  2.在语言上,多说这样一些话:“如果我是你,很可能也会这样的。”“你想得有道理。”

  3.用心倾听孩子的话,分析他的真实想法,揣摩他的真实心理。不能真正掌握他们的想法,沟通的效果必然会打折扣。

还有疑问吗?请留下您的问题,15分钟内回答您!

4、亲子沟通障碍之表达方式不同

  父母总觉得和孩子无法沟通,其实不仅仅是沟通的内容会有差距,甚至在表达的能力与方式上,孩子与父母也是有差距的。

  从表达方式上来说,有时候孩子更喜欢用肢体语言来表达,如果父母不注意观察孩子的动作和表情,以为孩子只是在随便做几个动作,就很有可能错过与孩子交流的时机。即便是年纪比较大的孩子,也存在这种情况。我的一个学生就有个很奇怪的习惯,如果我和她打招呼的时候她回答了,甚至停下来跟我说很多话,那只需要倾听就行了。如果她只是笑一笑,就说明她有心事,而且非常迷茫,这才是她最渴望与人沟通的时候。

  从表达能力上来说,他们也未必能把情况恰当严谨地表现出来,这时家长就要进一步询问,耐心细致地分析,力求全面准确地掌握情况。比如,不少家长都碰到过这样一种情况:孩子们说最近很烦,但又说不清为什么。家长们往往问几次问不清索性就由他去了,说一句:“再看看吧,也许过一段时间就好了。”其实,碰上这种情况我们完全可以采取另一种方式,就是把有可能出现问题的方面都摆出来让他选择,逐步逼近真实情况。让他说他可能真的说不清,但一条一条地让他选择,他可能很容易就确定目标了。

  至于不站在孩子的立场上思考问题,那是更常见的。大人们听到孩子们的苦恼后,往往说一句:“这么简单的事你都想不通啊”或者说:“这才多大个事,别想了。”孩子们正是觉得事情大才想与家长沟通,我们要通过沟通让他自己意识到问题其实很简单,可直接告诉他根本没有效果,只能逐渐让孩子对沟通失去信心,甚至打击孩子的自信,让他觉得:这么简单的事情我都想不通,看来我问题真的很大啊。

  明白了这些原因,我们才能对孩子采取有效地沟通方式。

还有疑问吗?请留下您的问题,15分钟内回答您!

6、猜你喜欢: