同伴是个大“学校”_让孩子和同伴一起玩耍

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1、同伴是个大“学校”

同伴是个大“学校”

我小时候,和那时的大多数孩子一样,没上过一天幼儿园。上学以前,除了在家里和兄弟姐妹一起玩,就是在街上和院里院外邻居家的孩子玩。说到玩,那时候可玩的东西远远没有现在这么多,家家都没有什么玩具,男孩子无非是弹玻璃球、拍洋画、拍三角(用烟盒叠成三角形,放在地上,谁能把它拍得翻过来,谁就赢得它)、滚铁环、撞拐(两人分别把一条腿抱起来,只用一条腿着地,互相对撞,直到把对方撞得失去平衡,就算赢);女孩子玩的是踢毽子、跳皮筋、跳房子、扔包、抓拐(把一个装着豆子的小布包扔起来,把羊的关节骨翻成各种形状,抓起来,再把布包接住)。过年的时候,有的家大人给孩子买一幅《升官图》,孩子们凑到一起,用扔骰子或转陀螺的方法,决定进几步或退几步。从《水浒》一百零八将中地位最低的金毛犬段景住开始,最后看谁先走到晁盖,谁就是赢家。

和现在的孩子们相比,我们那时在物质上是太贫穷了,不管是吃的、穿的、玩的、住的、用的,和现在比都有天壤之别,大多数孩子就是在街上“野跑”,很少有特别设计的学前教育。

可是,我们那一代人也长大了,我们那一代人当中成为“傻子”、“白痴”的人数比例,和现在的孩子们相比,几乎没有什么区别。

三四十年前的儿童比现在儿童最大特点是“没人管”。当时家家户户都有好几个孩子,加上当时的贫穷生活,父母大多无暇顾及孩子,他们不得不把大部分时间花在生计上。所以管孩子比较少,而“没人管”大概和“自由”是同义语,没人管的孩子,当然可以有更多的时间在街上“野玩”、“野跑”、冒险,自由自在。那时的孩子,有很多机会去干自己想干而大人知道了肯定不让干的事情。

那时孩子的第二大特点是伙伴多,交往也多。现在上幼儿园的孩子,与伙伴的交往是被大人安排好的,孩子上了哪个幼儿园、哪个班,他就不得不和班上的孩子结为一个群体,除了班上的这些孩子,他们自己是没有什么选择机会的,因为家家都是独生子女,除了和自己的堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹有少量交往外,他们很少有机会到大街上“野跑”。

我小时候的伙伴交往却是自发的、自己选择的、自主的。大街上的儿童群体大多是“混龄编组”的,五六岁的孩子可以和十来岁的孩子一起玩,只要他们愿意,这种一起玩的关系就可以保持下去。

最本质的差别在这里出现了。有个非常伟大的心理学家,叫维果茨基,是前苏联人,现在全世界的心理学家都承认他的理论。按照他的说法,小孩子的智力发展和社会化进程主要是在他们和比自己更成熟的社会成员一起活动、一起相互作用之下,逐渐完成的。“比自己更成熟的社会成员”是什么人?无非是大人、大孩子。举个例子,下象棋时,马走日,象走田,过河卒子顶个车,这些规则,小孩子是从谁那里学到的?从大人那里学是个途径,但更多的是从比自己大的孩子那里学,从比自己棋艺高的孩子那里学。你走错了一步棋,想反悔,大孩子一句声色俱厉的话“不带悔棋的!”小孩子就没脾气,就得认输。等他们棋艺纯熟了,再在比自己小的孩子面前耍威风。于是,小孩子的智慧就这样慢慢成长起来,下象棋的规则也就这样一代一代地传下来。像“不许悔棋”、“不许耍赖”、“不许偷奸耍滑”这类的规则,不都是在小孩子们一起游戏时学会的吗?

用维果茨基的话来说,大孩子在和小孩子一起玩的时候,同时就充当着小孩子的指导者角色,他们通常并不手把手地教小孩子做事情,而只是在旁边以教训的口气“点拨”小孩子。这种点拨的作用,好比盖房子时要先搭个脚手架,大孩子帮小孩子搭了个脚手架,至于和泥、砌砖,大孩子就不管了,“你自己干吧!”即使是亲兄弟姐妹,也不外乎如此。

就这样,孩子们在一起玩耍中,学会了做事情,懂得了好多不懂的东西,知道了好多游戏规则和社会规则,他们的智慧增长了,社会化进程也循序渐进地完成了。

所以,无论在任何一个社会中,儿童的伙伴关系都是非常重要的,“同伴是个大学校”这个说法一点也不过分。

现在有些父母常问我:“让不让孩子多和别的孩子一起玩?”

我的回答很坚决:“不但让,而且多给孩子创造机会。”

有父母问:“让不让孩子和比自己大的小孩一起玩?”

我的回答同样坚决:“当然让!”

其实我知道,父母们这样问的意思是:“孩子被大孩子欺负怎么办?”现在的爸爸妈妈们的忧虑是有一定道理的。在家家只有一个孩子的今天,适当的监护的确有必要。但不要忘记了,他们自己也是在大孩子的“欺负”下长大的。小孩子和大孩子一起玩,当然处于劣势,他们的力气不够大,智慧不够多,挨打、受气的时候很多。但是,正因为这种似乎力不从心的活动,才大大地刺激了他们智力发展中的“最近发展区”,迫使他们不断学习新东西。同时,多数大孩子并非总是蛮不讲理地欺负小孩子,而是比小孩子懂更多的道理,他们带动小孩子懂得该懂的东西,拽着他们往一个被社会认可的社会成员的方向走。他们充当了父母无法充当的“指导者”、“教练员”和“师傅”的角色。

其实,和同龄孩子一起玩,道理也是这样。你在这方面比我强,我在另一方面比你强;你力气比我大,我脑子比你活;你的棋下得好,我的嘴比你更能说……如此这般,孩子们在一起,互相给对方搭建着脚手架,他们互相模仿着,比试着,商量着,冲突着。在这种模仿、比较、冲突和合作中,孩子们就慢慢地进步了,变得更聪明了,更懂规矩了,于是他们慢慢地“长大”了。

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2、让孩子和同伴一起玩耍

  孩子与同伴在一起玩耍对于孩子的人格塑造和社会交往能力的培养极为重要。孩子的游戏方式随年龄的增长不断变化。社会性游戏,也就是与其他孩子共同参与的游戏,随着孩子长大而增多。两三岁的孩子,还不会真正与同伴在一起玩耍,有时他们在一旁心不在焉地旁观,有时一心一意地观察别人的游戏,提问或提建议但不参与。他们常常坐在一起各玩各的,偶尔交换个玩具,但并不互相影响。渐渐地孩子会一边玩一边跟同伴谈论自己的游戏,互相借玩具,互相模仿,管管别人的闲事,告诉别人应该这样,不应该那样。在一起的孩子虽然玩的方式不完全一样,但大体是相同的。孩子们按自己的意愿玩耍,对游戏没有共同的目标和分工。孩子们对互相为伴比对游戏本身更感兴趣。再大一些的孩子,则开始了有目的、有组织的游戏。孩子们在一起做一样东西(如搭房子)、玩一个正式的游戏(如老鹰捉小鸡),或玩戏剧性的游戏(办家家)。孩子们分工合作,各有各的角色,互相补充,一般总有一两个孩子带头指挥和控制游戏。

  孩子与同伴在一起玩耍,即便是互不搭理,他们也在体验人与人之间的距离,感受与同伴相处的快乐。随着交流与互动的加入,孩子从集体游戏中不仅受别人的影响,还学会影响别人,并能学到遵守规则、互相合作、换位思考、解决矛盾。在与同伴一起玩耍的过程中能相互启发,产生更大的创造力和想像力,这对孩子的智力发展也是很有好处的。因此,对独生子女来说,家长更应创造机会让孩子多与同伴一起玩耍。

  未上幼儿园的独生子女尤其缺少与同龄人接触的机会。怕麻烦的家长或保姆有时不愿带孩子出门,独门独户的居住环境也使邻里关系不那么亲密,同住一栋楼里的孩子都不一定能常在一起玩儿。这就需要家长打破坚冰,为孩子开拓一个朋友圈子。闲暇时,常带孩子在住宅小区的花园、绿地溜溜,环境好的地方总是孩子聚集的地方。孩子对自己的同类有天然的好感,常常指着别人的鼻子说“宝宝”,自己就迎了上去。可以放手让孩子自己去玩,家长则可在一边互相交流,建立友谊,这样一来二往,就能得到一些常见面的朋友。对于孩子来说,有个相对固定的伙伴圈子有助于他们大胆与人交往。同事、朋友如有年龄相近的孩子也可以经常联络,带孩子出去玩时互相招呼一声,也可以给孩子增加不少与同伴一起玩耍的时间。

  当孩子和小伙伴一起玩时,家长可以撤退,进行远距离监控,注意孩子的安全。不要干涉孩子的游戏,即使出现矛盾,也让孩子们自己解决,这对培养孩子独立性和解决问题的能力十分有利。

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3、孩子被同伴抛弃会产生恐惧感

一个永远不欣赏别人的人,也就是一个永远也不被别人欣赏的人。

上初一的宇宇性格活泼开朗,但自从升人初中后就变得不爱说话了,有一天还突然对父母说上学没意思,不想上学,在父母的眼里,儿子一直是老实爱听话的好孩子,学习成绩也算不错,但不知为什么儿子会说出这样消极的话来。妈妈问他怎么了,他哼哼几声,不想回答。在父母的一再盘问下,宇宇才说出了实情:原来升人初中以来,同学们嫌他上课好接老师的话茬,极力表现自己,都不愿和他一起玩,他那么热情地帮助同学们借书、卖饮料、跑腿、锁自行车、拿衣服等等,可同学们根本不领情,还经常嘲笑他、捉弄他。就在昨天下午上体育课的时候,竟然有两个同学扒他的裤子,他觉得受到了极大的侮辱,可又不敢反抗,觉得委屈极了。同学们打篮球、踢足球、玩游戏也没人叫他,他是那么的难过沮丧。

对于自己被同伴排斥、孤立的孩子,家长通常会说,那没啥大问题,小孩嘛,小打小闹的很正常,相互又不会记仇,过两天就好了。但事情往往并不像家长想象的那么简单。

据《每日科学杂志》报道,一项对美国中西部380名5~11岁孩子的研究显示,长期被同学抵制、排斥的孩子,更有可能对学校的各种活动采取消极态度,它会造成一种恶性循环,给受害学生带来长期的心理创伤,同时会损害他们与同龄人交流、参与课堂活动、参加与课堂相关的社会活动的能力,容易使学习成绩大受影响。

研究人员起初认为,小孩子的可塑性很强,能够很快从中跳出采,但他们经过一段研究后发现事实并不是这么回事,家长对此不可掉以轻心,把它当作仅仅是小孩子的幼稚行为而以为最好不要操心甚至迁就。

每个人都不能脱离团体和社会而生活,在团体和社会中生活就存在着人与人的交往和互动,假如我们不了解自己和他人的关系,不会处理交往中出现的矛盾、摩擦,就不能被社会和团体所接纳。

孩子被孤立的原因有三种:一种是社会交往技能较差、内心自卑,一种是以自我为中心或有攻击行为:还有一种是有特殊个性或行为表现的学生,如爱发脾气等。

父母意识到孩子被孤立时,首先应学会处理孩子的紧张、焦虑和失望的情绪,让孩子有安全感,知道有人理解他、支持他。如多给孩子一些拥抱,多说些鼓励的话,让他们感到自己并不孤单。如果家里养着宠物或有毛绒玩具,也可以让孩子多和它们玩。这些拥抱和温暖可以使刚进入新学校的孩子,不至于产生被抛弃的恐惧。

其次,强化孩子身上优秀的方面,平时增加其自信心,多鼓励赞扬他,让他逐步形成良好的自我意识,让他在潜意识里认识到:他是好孩子,他聪明能干,老师喜欢他,爸妈喜欢他,同学们喜欢他,他今后要干大事的。有了这种强烈的自信心,这种偶然发生的挫折自然不会造成什么不良后果了。

再次,通过讨论、分析、图画心理投射等方式帮助孩子认识自己,了解自己和他人的关系,或者通过体验互动游戏教会孩子处理与同学之间的误解、摩擦。

最后,帮孩子展示特长。儿童心理学家说:“如果孩子有某个方面的特长,就一定要给他们机会展示他在这方面的天才,这对他们的交友很重要。”

父母应记住,千万不要在孩子面前说他同伴的“坏话”,比如:“我们自己玩,我们不和那群坏蛋在一起。”或者直接把电话打到对方孩子家中“告状”。这样做的后果就是:你的孩子将再次成为被“攻击”的对象。

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4、如何给一般幼儿同伴关系做指导

  一般幼儿同伴关系的指导:

  (1)营造宽松环境,培养交往技能

  在同伴交往中,幼儿不得不靠自己的社交技能或优点来赢得其他小朋友的认同,获得属于自己的地位。他们必须学会如何有效地加入到其他幼儿正在进行的活动中,如何与其他幼儿进行有效的沟通,如何处理各种突发状况,如受到欺负、排挤。在冲突情境中,幼儿还必须学会如何表达自己的立场和为自己辩护,如何机智地解决冲突等。所有这些都是幼儿在同伴交往中必不可少的“社会交往技能”。

  如果教师和家长能够给他们营造一种温暖的、支持性的环境和气氛,则可以在很大程度上帮助幼儿更好地发展同伴关系(曾守锤、吴华消,2004)。尤其是教师和家长要有意识地为幼儿的同伴交往创造机会,帮助他们参与到同伴的游戏中,或给幼儿展示某方面优点的机会。

  (2)在各领域教育教学中培养幼儿的交往能力

  健康、浯言、社会、科学和艺术五大领域课程是幼儿园活动中的重要内容。在这些活动中,交往合作内容丰富,方式多样,合作频率很高。幼儿在交往合作时的心情是自由的、快乐的、平等的、率直的。教师可以在这些活动中有意识地发展幼儿的交往能力。例如在体育、音乐活动中,教师不失时机地对幼儿进行良好行为习惯的教育。

  体育游戏“走独木桥”中,教师拿一根20厘米左右宽的木板放在墙边,让幼儿自由想办法走过桥。这时幼儿开动脑筋,想出了各种方法过“桥”,有的侧身走,有的手牵手走,有的互相搭肩走,有的一人在“桥”下走,一人在“桥”上走。这不仅充分发展了幼儿的想象力,而且发展了幼儿之间交往和合作的能力。

  不同的音乐作品有着不同的内涵,需要不同的表情和动作来表现。在音乐游戏“小熊跳舞”中,教师要求幼儿用肢体语言表现音乐中的舒缓、轻快、热烈。乐曲第一段,幼儿跟着学小熊走路,边走边和朋友打招呼,相互点头、微笑、招手,或做出亲切交谈的样子。在跳音的部分,幼儿用手、肩膀、腿等部位轻轻碰触小伙伴。在无声的交流中,幼儿体验到用表情、动作与人进行积极的情感交流,以唤起全体参与者的合作热情。在活动中,幼儿可以学会如何与他人交流,与人合作,可以提高幼儿参与活动的积极性、主动性。

  (3)教师引导幼儿积极与同伴交流,体验交流的快乐

  在交往的方向以及交往中的一些重要关头上,成人应该给予幼儿及时正确的指导。首先,教师应该对幼儿的同伴关系状况有充分的了解。幼儿的人缘如何,同学之间如何交往,交往中出现了什么问题,孩子能否解决,又是如何解决的等等,这些问题教师都应及时了解,以便采取有效的教育措施,帮助幼儿正确处理同伴关系,避免他们陷入困境。

  另外,教师对幼儿的态度和评价还会直接影响到这名幼儿在同伴中的地位。经常受到教师批评的小朋友也将成为其他小朋友否定、批评的对象,极易导致其在同伴中不受欢迎。幼儿很容易因为教师的一句话如“你不听话,不是好孩子”来给身边的小朋友“贴标签”。所以,教师应该注意对幼儿的批评方式和场合,避免因为教师的缘故而使幼儿陷入困境。

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